Freitag, 29. November 2013

Bis ich dann damit begonnen hab..

..mit Messer und Gabel Wortfetzen in´s Butterbrot zu kratzen, was mir dadurch auffiel, dass der Porzellanteller aus Großmutters Sammlerstücken unter dem ungewohnten Druck zerbarst.

Drei gnadenlose Wochen lagen hinter mir, in welchen ich im Grunde genommen die Bedeutung des Wortes "Freizeit" eigentlich nur noch aus den spärlich vorhandenen vaagen Erinnerungen kannte. Tage, die aus Schlafen - Frühschicht - Lernen/Hausarbeit Schreiben* - Spätschicht - Lernen/Hausarbeit Schreiben* - Schlafen und dem permanenten in-den-Mund-Stopfen von Nahrungsmitteln, die auf einer Gesundheitsskala von 1 (ungesund) bis 10 (gesund) mindestens eine qualitativ unübertreffliche Bestnote von minus 20 bekommen hätten, bestanden.

*= mich mit aller Gewalt und nur verfügbaren Mitteln vom Lernen ablenken und sinnlos aneinandergereihte Satzbauten auf´s Papier klatschen, lustige Kaffeeflecken hingebungsvoll und unter Einsatz meines Lebens (die heiße, braune Brühe gilt es nicht zu unterschätzen!) davon abzuhalten das Papier aufzusaugen, um dieses danach erneut unter vollem körperlichen Einsatz und auf kreativste Art und Weise quer durch die Lüfte meines Zimmers- und anschließend in den Papierkorb zu befördern.

Und jetzt, da ich das alles für´s Erste hinter mich gebracht habe.. genau, da reicht mein Immunsystem mir auf einmal die Urlaubsmeldung ein und verschwindet grußlos mit Sack und Pack auf den Malediven Inseln. 
Fett.
Meine Gehirnreste versuchen seither per Presslufthammer aus der Schädeldecke heraus an die Außenwelt zu gelangen, meine Bronchien reißen sich von den lästigen Lungenflügeln los und stülpen sich bei jedem Hustenanfall ein Stück weiter nach draußen und wenn mein Rachen nicht glücklicherweise beschlossen hätte, den Durchmesser eines Nadelöhr anzustreben, wäre dies wahrscheinlich auch schon längst eingetreten.

Da freut man sich doch richtig darauf, in sein erstes freies Wochenende einzutauchen.
Daheim. 
Im Bett. 
Unter 10 Decken und einem Berg von zig halbleeren, vor sich hin siechenden Fenchelundkamillenteetassen begraben.

..und übrigens:
Man isst keine ballaststoffreichen Lebensmittel, wenn man danach an´s Bett gebunden oder schlichtweg zu faul ist, zum Lüften dann das Fenster zu öffnen.

Lernen fördert die Kreativität!

W.A.S.P. - Crazy

Mittwoch, 27. November 2013

Nicht gerade schön..

..aber selten.

Es juckt. 
Es stört nicht wirklich aber es juckt. 
Manchmal zumindest. 
Und es ist von platter Struktur wie ich neulich – als ich gelangweilt einmal wieder die Schulbank zwischen schlafenden, gähnenden Kreaturen drückte – erfuhr. Was ich wohl fühlen würde wenn ich mich in dieses von Zeit zu Zeit juckende Etwas von platter Struktur hinein denken könnte?

„Heh, ich bin zwiegespalten! Sozusagen von physischer Schizophrenie befallen. Aber nicht psychisch. Kann ja noch klar denken..“
 
Oder über was bitte denkt ein splissbefallenes Fußzehenzwischenraumhaar nach? 

„Hey Körper, ich bin schwarz. Schwarz wie deine Seele uahaha! Und gekräuselt noch dazu.. wie eine behaarte Seele die von der glimmenden Hitze der Hölle angesengt wurde."

Und was passiert mit Haaren die man zu nah ans Feuer hält? Genau: sie kräuseln sich.
Ach richtig und stinken tun sie auch. Aber in der Sache gibt es einen entscheidenden Unterschied zu erwähnen: während die behaarte angesengte Seele nach verschmorter Unachtsamkeit am Adventskranz (da spricht die Erfahrung) riecht, verbreitet ein splissbefallenes Fußzehenzwischenraumhaar doch eher den lieblich-säuerlichen Geruch von totem Tier, das zuvor die abgelaufenen Restprodukte aus der Mülltonne einer Harzer-Roller-Käse-Fabrikatsentsorgungsstelle gefressen hat. 
Aber nein natürlich, Frauen duften immer nach frischer Bergluft und vor allem an ihrer splissbefallenen Fußzehenzwischenraumbehaarung!

..und übrigens:
Google behauptet es gibt keine Fußzehenzwischenraumbehaarung O.o !



Montag, 4. November 2013

Wir sagen was wir denken..

..nur mit dem Denken klappt´s nicht so.

Oh Gott nein! Die verbale Inkontinenz schlägt schon wieder zu..auch unter geistigem, explosionsartigem Diarrhoe bekannt. 
Darf ich es eigentlich eine psycho-somatische Erkrankung nennen, wenn ein jedes Mal sobald – nennen wir umschriebene Person mal „Es“ - Es den Mund aufmacht, meine Hand zu zucken anfängt während mein Gehirn ununterbrochen Reize zu ihr aussendet mit der mehr als eindeutig dringlichen Botschaft: pack dir das Gaphatape und kleb ihm (dem Es) unverzüglich sein verbal missbrauchtes Sinnesorgan zu! Wenn möglich doppelt und dreifach, ohne Rücksicht auf Verluste. (Mit Verluste sind seine piniebel nach hinten gegeelten Haarsträhnen gemeint, die sich selbstverständlich vollkommen unabsichtig im Klebstoff der Panzertapestreifen verfangen- und dort wie reudige Küchenfliegen am Duftfangkleber – zappeln würden. 
Hör doch bitte auf damit. Bitte, bitte. Du brauchst doch nicht dein komplettes Innenleben aus deinem Gesicht heraus zu pressen, damit man dir Beachtung schenkt. Ich schneid doch auch nicht meine Bauchpflauze auf und schmeiß meine Gedärme vor dir auf den Tisch! 
Hab gehört es soll da so etwas geben.. etwas.. naja eben ein Hilfsmittel zur konstruktiven Linderung des permanenten Weglaufdranges deines Gegenübers. 
Obwohl. 
Eigentlich gibt es ja zwei Rupriken deiner Gesprächspartner: Ist dir schonmal aufgefallen, dass nach dem spätestens vierten von dir geäußerten Satz, die Person der du deinen geistigen Dünnschiss entgegen wirfst wie Fallobst auf den Boden plumpst und zu Schnarchen beginnt? Komisch, nicht? Gut, das jedenfalls wäre dann die zweite, neben der Reißaus-nehm-Ruprik. Achja und das Hilfsmittel auf das ich eigentlich hinaus wollte nennt sich Haustüre. Kannst du bitte auf jeden deiner Wege eine rustikale Haustüre mitschleifen und dir diese vor´s Gesicht halten? Nein ehrlich, das wäre total nett von dir und so hätte dein Umfeld selbst die Entscheidungsmöglichkeit diese Türe zu öffnen um sich von deinen pausenlosen (atmest du überhaupt?) Predigen und Lobeshymnen über dich selbst berieseln zu lassen. 
Kannst es dir ja überlegen. 
Verbindlichsten Dank!

..und übrigens:
Kannst du mal eben bitte die Luft anhalten? Nur so für ne halbe Stunde?


Pain - Shut your mouth